昨晚心情不好在酒吧喝酒，一个男的过来说要一千包我一夜我不愿意他就和几个人强行把我带到了宾馆，我早上回家洗了好几次澡可是还是觉得我很脏很贱，我对不起我老婆
别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。
“为什么不开心?”
“今天学校失火了。。”
“然后呢?”
“我不想做作业，把作业扔了进去。”
“然后呢?”
“然后作业太多，把火扑灭了”
“........”
昨天包饺子，我妈在饺子里放了两枚硬币，谁吃到了的话就给家里8位的亲戚朋友每人发200的红包，最后两盘饺子都吃完了，竟然没人吃到硬币……
和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我：阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了……
别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
苏州某建筑工地门口广告：我施工队定于每天中午12点放炮，请附近居民做好防护措施，否则后果自负。第二天，我在报纸上见到记者报道了：奇葩施工队，每天准时与村民约炮……
死神来了，他央求着死神能饶他一命。死神告诉他，命只能交换，如果饶他不死，必须用他最爱之人的性命来换。他凝视着妻子的照片，手不住的颤抖，犹豫了许久，最终他还是决绝的选择了用挚爱的性命来换取苟且偷生。谁料，片刻后，他气绝身亡。死神临走前轻描淡写的说：果然，你还是最爱你自己。
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：你躺床上干嘛?男的回答：死了!女的又问：死了怎么还睁着眼?男的：死不瞑目!女的又问：那怎么还呼吸?男的说:咽不下这口气!
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你特么什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!男人一听大发雷霆：尼玛!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗?
一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺!带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代!带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了!丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办?丈母娘活活淹死了……老丈人给买了辆奔驰!
一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……
一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥：媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇惊恐：咋的了，出啥事了?虎哥：我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样!媳妇：他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车?虎哥：运钞车 。媳妇：咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了!
小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
