那些渐行渐远敢梦的日子
在我倔强的从来不肯把自己当成男孩看的日子，是我最忍不住回想的一段时光。那时候总在头发和胡须上费工夫，怎么样看起来更像一个有担当有内涵的男人?怎么才能把那心底的沉稳挂在脸上?结果引以为傲的那些现在看起来简直脸红的不忍直视。我知道并非只有我有那么段回想起来需要捂住双脸的时光。我想丢开双手看看那时的自己。
我很早就有写日记的习惯，进入到那个“自以为是”的阶段后自认为有世俗口中更高的东西等着我，于是我便被那个倔强的家伙带着干更厉害的事去了，实则不过是对小说入了迷。我偶尔会调侃一下那时候喜欢皱着眉头鼓着腮帮的家伙，也偶尔会想起那个时候自己真实拥有过的倔强。其实在不久以前我还是抱着很不友好的态度看待以前的自己，我也很懂得错误要在尽可能年轻的时候犯这个理，因此看不起不仅仅是那时候留下那么多毕生难忘的悔恨和遗憾，重要的是我不敢相信那曾经是我真实存在过的样子。所以我理所当然的认为现在的自己正是当年那个家伙羡慕的样子，依然那么爱流眼泪不过永远不会向自己认输。
我想写点关于自己的东西，要动笔的时候才发现面对自己竟然有超过一个陌生人的无力感。我一个好朋友说我有那种偏执的劲头，做什么事都要做到尽可能的好，另一个好朋友批评我缺乏激情之类的东西，不够勇敢甚至算不上自信。我写了为数不少的故事，但到了自己这我还得凭借这两句话在自己身上找影子，就像我逼着自己挺着一米六的身高上场打球一样，我很想认真的看看自己。那也是第一次不带任何色彩比较尊重的和曾经的自己面对面。我保留着自己中学时代写的日记，我想翻看着那些曾经的心情重新确定那个时候都是些什么填充着脑袋。越耐心面部的温度越高，那些不堪入目的文字就像一个个浓妆艳抹的小姑娘。那时候可能还不知道那些被自己刻意卖弄的矫情恰巧都是自己所欠缺的。批评比现在年轻七八岁的自己最重要的不是勇气，倘若面对着正步入那个阶段的更年轻的朋友，如果能把对他们的心态拿来对自己，我觉得和自己的打交道已经成功了一半。谈何容易，但我的确想带着这样的心态开始。
我很感性心思也很细小，我常调侃应该做个女孩子，身为男孩的我带着这些与生俱来的东西的确活的不轻松。这个过程让我发现那些本应该亘古不变的早已换了模样，而那些一开始就想摒弃的却至今仍然延续着。我渐渐的对那时候的日记入了迷，看到那些尴尬的足以致癌的文字也有了耐心，也渐渐湿了眼睛。我对现在年轻七八岁的自己说，你写的很好，你那时候写的这些，我现在再也写不出来了。我想他可能最不愿成为的人便是现在的我吧。那时候他说，他要有很多朋友，还要有一张不知疲倦的嘴，要有一个让其忘我的女孩子。她不一定喜欢我，但我一定要很爱很爱她。那个时候他身边确实朋友不少，嘴也没少惹祸，还追了好几个女孩子。我看着他因为被女孩子看不上而发的牢骚，鼓鼓的腮帮和咬着后槽牙发誓的样子浮现在我的眼前。那时候中考就在两个月后，我在全班同学刷着模拟题的自习上独自躲在操场的一个探照灯抵达不了的角落，那里有很多乒乓球桌，我就在一个桌案下。我很爱哭，那么适合哭的环境我哭的很享受。想着那个曾经以为怎么也离不开的女生恨着自己。当然由于资历尚浅也做了很多不可取的事，比如有很多让我感到后怕的自残行为。我经历了两次中考才读了高中。后来和我成为了很好的朋友的班主任对我说，我是第一个在她职业生涯里把早恋这么理所当然的孩子。
我从没有后悔过自己曾经那样活过，尽管本可以不那样过。如果再来一次我还会学着抽烟，喝酒，打架?如果那个女孩再次出现，我一定还会喜欢她?即便是我再次成为全校通报批评的对象，即便再次鼓着腮帮挺着肚子在升旗台上从早站到晚。也许经历过让我失去了这些勇气，现在的我甩掉了那一身让我在女孩子面前无比自卑的肥肉，也写了一些受到好评的文章。那么快乐吗?不快乐。痛苦吗?也不觉得。现在的我生活只有黑白两种颜色，那时候感觉不到一点快乐但我却拥有着那么切肤般的痛苦，而那些痛苦却没能让那时候的他活成想要的样子。成长教会我的是什么都没有的时候就不会再有失去，于是便关起门什么都出不去，也不会有什么再进来。
不久前我在写一篇小说的时候问过朋友一个问题，我说现在的你还有爱的勇气吗?他回答我，要我操个人还行，爱个人不太容易啊。我并非满腔惆怅，但也想要弄明白变成这样到底是出了什么问题，每个人都有关于这个问题的答案，我的回答是，成长是需要支付代价的，你得到任何东西的同时都要有必须的牺牲，二者却划不上等号。
不管我承认与否，现在的我正在来的路上背道而驰，渐行渐远。
干杯---糟糕的结果
有的时候突然感觉特别委屈，那种委屈找不到人诉说，自己也不能用语言表达清楚，反正自己那个时候会特别烦，特别无奈，是的，我想每个初入职场的人来说或多或少会有所体会，真的，那种感觉真的不好。
明明不是你的错，可是上司只会认为是你自己办事不利而已，如果你反驳几句，上司会觉得你不仅不知道悔改，还要推卸责任，真的，奉劝一句，做好自己就好!不能怪别人，就算不是自己的错，就算你明明交代得很清楚，可是结果还是糟糕的，那不是另一个人的问题，那是你自己的问题，我想我大概真的是太幼稚了，才会去和别人置气，真的，结果的好坏都只有你出点子的人承担，你要明白是因为你的原因，这个结果才会那么糟糕的，真的，心情完全是像这个结果一样，糟糕透了，可是慢慢就会发现，你的上司会怪你沟通不到位，你的同事会怪你挑刺，有意的为难她，你会意识到你成了众矢之的，而这是事实，所以你唯一能做的就是接受现实，并尽快改变现状。
我真的不是太懂职场上的东西，我是怀揣美好步入这个所谓的社会，可能是我自己太蠢了，四处碰壁，失败、失败、接着失败...，可是要生活，我要活下来，并想要活成自己想要的那个样子，所以别无选择的那样做，一次接着一次，想着美好的未来，总是能挺过去，或许对于有的人来说我经历的对于他们来说不算什么，我也知道，我处境不是最好，但绝得不是最坏的，所以我应该心怀感激的去工作，去生活。
我们很多时候都在羡慕别人，可是就算那样他们又不会把他们的幸福、快乐、事业、财富...分享给你，不是吗?所以我们能做的就是做好自己，自己想要的就自己去争取，只有你努力了，你才会觉得希望越来越大，离你想要的才会越近。我们都不是完美的，有很多缺点，可是我们可以改啊!当然我们也不要忽视自己的优点，只是不要把优点放大，不把缺点缩小就好。遇到自己从没有遇到的事情，最好的办法就是把自己当做一个局外人来看待问题、结交这个朋友，我想很多时候我们就不会因为情感而错误的处理了一些事情或者伤害了一些人。
有的人会觉得所有人都会恨伤害过自己的人，可是我想有部分人应该和我一样，不会恨他们，只是再次面对他们的时候没有多余的情感，不悲不喜，反倒觉得释然，其实，很多时候，我们都在想要得到别人的友好，所以我们都会顾忌，可是最后发现，你的友好并不能让你和她成为朋友，反而把自己一次次推入尴尬境地，真的，那个时候，你就只剩下自己，要想让自己摆脱，你就得打一场漂亮的翻身战。而最后你所受的委屈、所吃的苦都不会让你再那么痛苦了，因为你会觉得那都是值得的。
希望初入职场的你能好好努力，当你的能力足够撑起你的世界的时候，你会发现你的世界到处都开满了鲜花，你身边的人突然都变得特别的友善，你的上司特别的英明。既然我们选择了工作，就把它好好做好，它迟早会回报你的，真的。
糟糕的结果给我们不止有眼前的无奈，还有奋斗的美好明天激情和不甘如此活着的心。
所以，干杯---糟糕的结果。
